...sauf qu'ici, l'habit fait le travailleur.
J'ai jamais vraiment eu l'habitude de "l'uniforme du travailleur". Vous savez, pantalon noir, strict, chemise, cravate des fois, chaussures classe et tout.
C'est pas que ça me déplaît (bon, ça fait chier un peu niveau possibilités quand tu dois te mettre a quatre pattes en dessous d'un bureau cradingue pour réparer un poste de travail, mais bref), mais j'aime bien pouvoir me pointer au taf avec un tshirt nintendo et une espèce de baggy informe sur une paire d'Acupuncture rouge pétant.
Forcement ici c'est pas trop possible.
Certes, je suis consultant pipo lol, et l'apparence compte pour beaucoup quand tu réclames environ 100 euros de l'heure pour dépanner une imprimante.
Mais comme je prends les transports en commun, et que bon, je me balade un peu dans plein de boites différentes, j'ai pu remarquer qu'a moins d'être graphiste, t'as plutôt intérêt a être habille formel. Très formel. Rien a foutre si tu ne vois jamais personne d'autre que tes collègues, c'est habit strict de rigueur (ou habit strictement rigide, c'est selon) et tu discutes pas. Mémé s'il fait 40 dehors.
Et c'est dur :/ (je passerais outre les 200 dollars de fringues que j'ai du acheter avec ma première paye parce que comme un con je pensais pas que j'aurais besoin d'autre chose que de deux trois chemises et deux costards pour les entretiens)
Ca doit etre l'une des rares choses que je regrette par rapport a mon ancien taf: une certaine liberte vestimentaire. (bon, c'est sur que mon taf ideal, il inclut aussi des piercings plein la gueule, des tatouages jusqu'aux epaules et un jean troue, mais ca, ca sera quand j'aurait gagne au loto, hein.)
PS: OUI JE POSTE.
C'est juste pas evident de s'y remettre, surtout qu'apres 2h de transport en commun, t'as moyen envie de te coller devant ton ecran pour pisser du texte.
lundi 26 novembre 2007
mercredi 21 novembre 2007
On m'avait prevenu pourtant...
On m'avait dit en rigolant que Melbourne avait un micro climat particulier, avec quatre saisons bien marquées.
...et qui surviennent souvent au cours de la même journée.
Cette semaine me l'a prouve. 37 degres mardi, 14 mercredi.
Ca fait bizarre.
...et qui surviennent souvent au cours de la même journée.
Cette semaine me l'a prouve. 37 degres mardi, 14 mercredi.
Ca fait bizarre.
lundi 12 novembre 2007
Ah, les tests a la con, ca me manquait.
Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne.
Y'a la fin de la ligne 3, parce que bon, quand même. C'est mon blog j'écris ce que je veux.
"When she experienced unfamiliar and forbidden feelings of love for this dark and moody Duke, however, Jessica had developped a rebellious streak and delayed becoming pregnant."
Brian Herbert et Kevin Anderson, House Corrino (oui, je lai achete, je suis faible, vos gueules)
Sans vérifier, quelle heure est-il ?
21h40
Après vérification ?
21h51. Ounaide.
Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Ma chérie.
Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur?
Californication a la tele, et Grum qui me poke sur msn.
Quand êtes vous sorti la dernière fois ? Qu’avez-vous fait ?
Euh, ce matin a 7h20. J'aime pas les gens, donc sortir.
Avez-vous rêvé cette nuit?
Possible. Je ne me rappelle jamais de mes reves. Ou tres peu.
Quand avez-vous ri la dernière fois?
Euh, devant South Park. Quand ils ont explique que n'importe quelle election revenait a choisir entre "a giant douche and a turd sandwich".
Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Des posters de Radiohead.
Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez?
Les services d'un "immigration agent".
Quel est le dernier film que vous ayez vu?
A la tele? Star Wars, l'attaque des clones.
Au cine, Die Hard 4.
Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Euh non, pas vraiment.
Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Je m'attendais a mieux.
Aimez-vous danser ?
Ahahahahah. Non.
Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision?
Californication.
Quel serait le prénom de votre fille si vous en aviez une?
Euh. Je sais pas.
Quel serait le prénom de votre garçon si vous en aviez un?
Oula, c'est fini ces insinuations?
Que portez-vous?
Mon beau tshirt Wampas (Never Trust A Guy Who's Never Been A Punk) et des khakis de l'armee anglaise coupes en dessous du genou.
Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog?
4, je sais pas, mais j'ai bien envie de voir les reponses de Kwy et Grum.
Y'a la fin de la ligne 3, parce que bon, quand même. C'est mon blog j'écris ce que je veux.
"When she experienced unfamiliar and forbidden feelings of love for this dark and moody Duke, however, Jessica had developped a rebellious streak and delayed becoming pregnant."
Brian Herbert et Kevin Anderson, House Corrino (oui, je lai achete, je suis faible, vos gueules)
Sans vérifier, quelle heure est-il ?
21h40
Après vérification ?
21h51. Ounaide.
Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Ma chérie.
Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur?
Californication a la tele, et Grum qui me poke sur msn.
Quand êtes vous sorti la dernière fois ? Qu’avez-vous fait ?
Euh, ce matin a 7h20. J'aime pas les gens, donc sortir.
Avez-vous rêvé cette nuit?
Possible. Je ne me rappelle jamais de mes reves. Ou tres peu.
Quand avez-vous ri la dernière fois?
Euh, devant South Park. Quand ils ont explique que n'importe quelle election revenait a choisir entre "a giant douche and a turd sandwich".
Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Des posters de Radiohead.
Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez?
Les services d'un "immigration agent".
Quel est le dernier film que vous ayez vu?
A la tele? Star Wars, l'attaque des clones.
Au cine, Die Hard 4.
Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Euh non, pas vraiment.
Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Je m'attendais a mieux.
Aimez-vous danser ?
Ahahahahah. Non.
Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision?
Californication.
Quel serait le prénom de votre fille si vous en aviez une?
Euh. Je sais pas.
Quel serait le prénom de votre garçon si vous en aviez un?
Oula, c'est fini ces insinuations?
Que portez-vous?
Mon beau tshirt Wampas (Never Trust A Guy Who's Never Been A Punk) et des khakis de l'armee anglaise coupes en dessous du genou.
Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog?
4, je sais pas, mais j'ai bien envie de voir les reponses de Kwy et Grum.
Je sauve la planete, moi, Mossieur.
Donc j'ai du travail.
Mais j'ai pas de voiture.
Quand tu vis en banlieue, ça la fout mal. Mais heureusement il y a Findus. Je veux dire le train de banlieue et les transports en commun.
Et la, la, laaaaaaa, je vous vois tous arriver, bande de parisiens échaudés par les innombrables légions de Wesh Wesh aux atours chamoires et aux sonneries de téléphone opportunes, ponctuant un trajet qui pourrait être tranquille (dans une autre dimension peut-être) de leur cris de guerre "OH MAMOISELLE T'ES BONNE TU SUCES?"
Faut dire que j'étais pas super franc du collier la première fois. "K, alors je prends le bus jusqu'à la station, la je prends le train, je change a Flinders Street et je prends la ligne Epping. JE PEUX LE FAIRE TOUT SEUL...mais euh, tu voudrais pas me conduire jusqu'à la gare chérie? ;;"
Bon déjà, si le bus a 10 minutes de retard, c'est foutu, tu passes les 3/4 du trajet debout, et tu rates ta correspondance. Ça, ça ne surprend personne.
Par contre, c'est calme. Y'a pas de Wesh Wesh ici. Les gens sont polis. T'as bien un ou deux connards qui n'ont toujours pas compris qu'il était plus intelligent de laisser les gens descendre avant de monter, mais grosso modo, ca passe. Les gens ne t'écrasent pas la gueule contre la vitre. Si c'est vraiment bonde, bein ils prennent le train suivant (ah ouais, ça tue, hein?). Ils ne font pas gueuler leur reuneubeu a plein volume. Ils ne t'agressent pas a grands coups de "OH SALE BATARD TU M'ECOUTES?"
Y'a pas de rappeurs roumains qui tentent de te taxer $5 tous les jours. Pas de gamins dépenaillés qui font la manche.
Les trains sont globalement a l'heure, et a peu près propres (oui, bon, faut pas trop déconner non plus, c'est les transports publics quand même).
Truc marrant: si le chauffeur te choppe en train de bloquer les portes pour ne pas avoir a prendre le train suivant, tu as le droit a une jolie annonce te disant que:
- Ça ne se fait pas.
- Continue tes conneries et la prochaine fois c'est flics+amende.
Quand tu prends le tram, le chauffeur est gentil. Tu lui dis ou tu veux aller, et bien que tu bloques le traffic, il te répond gentiment: Ah non Monsieur, pour St Kilda Road, faut prendre la ligne 3 dans 5 minutes, c'est l'arrêt juste en face.
Si tu te plantes de ligne et que tu vas voir le chauffer, il change le trajet rien que pour toi. (non, la je déconne.) Mais il te dit ou descendre et quelle ligne prendre pour rattraper tes conneries.
Le chauffeur de bus ne tire même pas la gueule quand tu sors un billet de 50 pour payer un ticket a moins de $10.
Tout ca pour dire que je flippais un peu a l'idée de prendre les transports en commun, et au final j'ai été quand même pas mal surpris.
Mais bon, il faut avouer qu'après trois ans a Paris, c'est reposant.
Mais j'ai pas de voiture.
Quand tu vis en banlieue, ça la fout mal. Mais heureusement il y a Findus. Je veux dire le train de banlieue et les transports en commun.
Et la, la, laaaaaaa, je vous vois tous arriver, bande de parisiens échaudés par les innombrables légions de Wesh Wesh aux atours chamoires et aux sonneries de téléphone opportunes, ponctuant un trajet qui pourrait être tranquille (dans une autre dimension peut-être) de leur cris de guerre "OH MAMOISELLE T'ES BONNE TU SUCES?"
Faut dire que j'étais pas super franc du collier la première fois. "K, alors je prends le bus jusqu'à la station, la je prends le train, je change a Flinders Street et je prends la ligne Epping. JE PEUX LE FAIRE TOUT SEUL...mais euh, tu voudrais pas me conduire jusqu'à la gare chérie? ;;"
Bon déjà, si le bus a 10 minutes de retard, c'est foutu, tu passes les 3/4 du trajet debout, et tu rates ta correspondance. Ça, ça ne surprend personne.
Par contre, c'est calme. Y'a pas de Wesh Wesh ici. Les gens sont polis. T'as bien un ou deux connards qui n'ont toujours pas compris qu'il était plus intelligent de laisser les gens descendre avant de monter, mais grosso modo, ca passe. Les gens ne t'écrasent pas la gueule contre la vitre. Si c'est vraiment bonde, bein ils prennent le train suivant (ah ouais, ça tue, hein?). Ils ne font pas gueuler leur reuneubeu a plein volume. Ils ne t'agressent pas a grands coups de "OH SALE BATARD TU M'ECOUTES?"
Y'a pas de rappeurs roumains qui tentent de te taxer $5 tous les jours. Pas de gamins dépenaillés qui font la manche.
Les trains sont globalement a l'heure, et a peu près propres (oui, bon, faut pas trop déconner non plus, c'est les transports publics quand même).
Truc marrant: si le chauffeur te choppe en train de bloquer les portes pour ne pas avoir a prendre le train suivant, tu as le droit a une jolie annonce te disant que:
- Ça ne se fait pas.
- Continue tes conneries et la prochaine fois c'est flics+amende.
Quand tu prends le tram, le chauffeur est gentil. Tu lui dis ou tu veux aller, et bien que tu bloques le traffic, il te répond gentiment: Ah non Monsieur, pour St Kilda Road, faut prendre la ligne 3 dans 5 minutes, c'est l'arrêt juste en face.
Si tu te plantes de ligne et que tu vas voir le chauffer, il change le trajet rien que pour toi. (non, la je déconne.) Mais il te dit ou descendre et quelle ligne prendre pour rattraper tes conneries.
Le chauffeur de bus ne tire même pas la gueule quand tu sors un billet de 50 pour payer un ticket a moins de $10.
Tout ca pour dire que je flippais un peu a l'idée de prendre les transports en commun, et au final j'ai été quand même pas mal surpris.
Mais bon, il faut avouer qu'après trois ans a Paris, c'est reposant.
mardi 30 octobre 2007
Ah, et aussi.
Je recherche activement les prequels de Dune par Brian Herbert (le fils donc) et Kevin Anderson.
Notamment House Corrino et les suivants, de préférence en Anglais. Et oui, Amazon.com et ses 20$ australiens de frais de port, ça fait un peu mal.
...Je m'en vais mettre a jour ma wishlist Amazon tiens.
Parait que c'est le truc a faire quand on a un blog.
Notamment House Corrino et les suivants, de préférence en Anglais. Et oui, Amazon.com et ses 20$ australiens de frais de port, ça fait un peu mal.
...Je m'en vais mettre a jour ma wishlist Amazon tiens.
Parait que c'est le truc a faire quand on a un blog.
...J'ai la tete a l'envers
Bon.
Passons le fait que la bière ici n'a que peu a voir avec la sacro sainte Leffe.
Que leur café est quand même franchement dégueulasse, et que bon, je veux pas médire, mais quand on boit du café au lait, on est un peu une tapette qui a peur de boire son café comme un homme, a savoir tellement noir que ton cardiologue en a des sueurs froides rien que d'y penser. (vous n'imaginez pas a quel point je me retiens d'étriper mes collègues qui me tendent une grande tasse d'un truc vaguement beige marronnâtre et qui appellent ça du café. J'ai pas 8 ans bordel, je veux un truc qui m'éclate les vaisseaux sanguins et qui m'empêche de dormir pour la prochaine demi heure. Braiffe.)
Non.
Du tout.
(Mais le café au lait c'est pas bon.)
(Vraiment pas bon hein.)
Donc voila, les Australiens ne font rien comme tout le monde. même s'ils utilisent le système métrique (saybien) ils continuent quand même a rouler a gauche. A GAUCHE. PEUVENT PAS ÊTRE CIVILISES ET ROULER A DROITE COMME TOUT LE MONDE? (ie: comme moi).
Bon, oui, d'accord, passe colonial, commonwealth tout ça, je veux bien. Mais ça fait un peu chier quand même pour conduire (heureusement les voitures a boite manuelle sont a peu près aussi répandues que les automatiques en France).
Mais ils font des trucs chelous que j'ai eu l'occasion de constater grâce a ma riche expérience professionnelle. Les escalators sont inverses. Tu te sens un peu con a 8h du matin quand tu te diriges guilleret vers l'escalator de droite pour te rendre compte que c'est celui qui descend.
Ou quand tu t'alignes gentiment a droite pour laisser les gens passer et que tu réalises que tu es sensé rester a gauche.
Variante: les serrures se verrouillent dans le sens des aiguilles d'une montre, et se déverrouillent dans le sens contraire. Ça la fout mal quand tu découvres la première fois que tu te rends dans des toilettes avec verrou. Ou quand on te passe les clés du bureau et que tu batailles pour savoir si c'est ta clé qui est foutue ou si tu te débrouilles quand un manche.
Bon, pele-mêle, ça fait aussi un peu bizarre quand les gens parlent du printemps en octobre, et des soldes d'été pour Noël.
Mais finalement, tant qu'on a les pieds bien sur terre, on s'y fait un peu au tout inverse.
Passons le fait que la bière ici n'a que peu a voir avec la sacro sainte Leffe.
Que leur café est quand même franchement dégueulasse, et que bon, je veux pas médire, mais quand on boit du café au lait, on est un peu une tapette qui a peur de boire son café comme un homme, a savoir tellement noir que ton cardiologue en a des sueurs froides rien que d'y penser. (vous n'imaginez pas a quel point je me retiens d'étriper mes collègues qui me tendent une grande tasse d'un truc vaguement beige marronnâtre et qui appellent ça du café. J'ai pas 8 ans bordel, je veux un truc qui m'éclate les vaisseaux sanguins et qui m'empêche de dormir pour la prochaine demi heure. Braiffe.)
Non.
Du tout.
(Mais le café au lait c'est pas bon.)
(Vraiment pas bon hein.)
Donc voila, les Australiens ne font rien comme tout le monde. même s'ils utilisent le système métrique (saybien) ils continuent quand même a rouler a gauche. A GAUCHE. PEUVENT PAS ÊTRE CIVILISES ET ROULER A DROITE COMME TOUT LE MONDE? (ie: comme moi).
Bon, oui, d'accord, passe colonial, commonwealth tout ça, je veux bien. Mais ça fait un peu chier quand même pour conduire (heureusement les voitures a boite manuelle sont a peu près aussi répandues que les automatiques en France).
Mais ils font des trucs chelous que j'ai eu l'occasion de constater grâce a ma riche expérience professionnelle. Les escalators sont inverses. Tu te sens un peu con a 8h du matin quand tu te diriges guilleret vers l'escalator de droite pour te rendre compte que c'est celui qui descend.
Ou quand tu t'alignes gentiment a droite pour laisser les gens passer et que tu réalises que tu es sensé rester a gauche.
Variante: les serrures se verrouillent dans le sens des aiguilles d'une montre, et se déverrouillent dans le sens contraire. Ça la fout mal quand tu découvres la première fois que tu te rends dans des toilettes avec verrou. Ou quand on te passe les clés du bureau et que tu batailles pour savoir si c'est ta clé qui est foutue ou si tu te débrouilles quand un manche.
Bon, pele-mêle, ça fait aussi un peu bizarre quand les gens parlent du printemps en octobre, et des soldes d'été pour Noël.
Mais finalement, tant qu'on a les pieds bien sur terre, on s'y fait un peu au tout inverse.
mardi 23 octobre 2007
Le barbecue donc.
Donc, dixit une source qui se reconnaîtra, le barbecue pour nous pauvres franchouillards, c'est "un machin qu'on fait une fois tous les dix ans, dans le jardin, quand il a arrêté de pleuvoir. C'est chiant, ça met des plombes à cuire et c'est brûlé."
Ça a certes un certain cote festif (qui est quand meme plus élégant a l'oreille que poil au cul), mais faut avouer que cette description est ma foi assez proche de la vérité. Ça fait un peu Guide du Routard Intergalactique dit comme ça, mais l'intention est la.
Bein, ici, pas trop.
Déjà, faut oublier le petit barbecue qui cuit trois saucisses a la fois. Ici, on est au pays DU Barbecue. Avec une emphase sur LE et une majuscule pour encore plus d'emphase. Si tu n'as pas de barbecue, t'es un peu un blaireau. Je n'ai pas vu une seule maison ou entreprise sans son barbecue (oui oui, entreprise, j'y reviens plus tard).
Et attention, hein, pas le barbecue de taffiole (spéciale dédicace a nos lecteurs gay, qui de une ne me feront pas de reproches quant a l'utilisation du mot taffiole dans un contexte péjoratif, et de deux, ont je l'espère suffisamment d'humour pour ne pas commencer a me faire chier sur mon blog, parce que bon, après tout c'est mon blog et que je cause comment je veux. D'abord.), donc bref, le barbecue qui peut facilement atteindre 2m par 1m. Barbecue qui utilise une bonbonne de gaz qui tape dans les 1m50. Et qui coute cher.
Donc bref, le barbecue c'est un peu un style de vie. Il ne viendrait a personne a l'idée de griller des steaks normalement (ie. dans une poêle, avec une tonne de beurre, et un peu d'ail moulu très fin, et le tout saupoudre de poivre). Non, le steak se grille sur...un barbecue (c'est bien, y'en a qui suivent).
Tu déménages? Pas de souci, tu récompenses tes potes avec un bon gros barbec. (et des bières, mais ça, ça va pas trop choquer les français)
Un rayon de soleil? Tu achètes des trucs a griller, et tu remplaces ton sandwich par un bon gros hotdog maison...pour ta pause déjeuner au taf. (Et tu fais chier le pauvre consultant lolz qui crève de faim et qui peut sentir la viande griller depuis sa salle serveurs. Fuckers.)
Tu te fais chier a la maison? Barbecue.
Match de footy? (qui réussit a être aussi incompréhensible que le foot et le rugby réunis, mais qui reste aussi chiant) Barbecue.
Bref, ici le barbecue est roi, et faut pas s'étonner si tu en vois trois alignes contre un mur quand tu vas bosser dans une boite qui n'est pas dans la city.
...mais bon, perso, tant que j'ai à manger, hein...
(PS: avec des accents passque blogger il les ajoute pour moi et que c'est quand meme vachtement bien quand t'es une feignasse. D'ailleurs ce pays fait tout pour m'encourager à en etre une, et c'est bien.)
Ça a certes un certain cote festif (qui est quand meme plus élégant a l'oreille que poil au cul), mais faut avouer que cette description est ma foi assez proche de la vérité. Ça fait un peu Guide du Routard Intergalactique dit comme ça, mais l'intention est la.
Bein, ici, pas trop.
Déjà, faut oublier le petit barbecue qui cuit trois saucisses a la fois. Ici, on est au pays DU Barbecue. Avec une emphase sur LE et une majuscule pour encore plus d'emphase. Si tu n'as pas de barbecue, t'es un peu un blaireau. Je n'ai pas vu une seule maison ou entreprise sans son barbecue (oui oui, entreprise, j'y reviens plus tard).
Et attention, hein, pas le barbecue de taffiole (spéciale dédicace a nos lecteurs gay, qui de une ne me feront pas de reproches quant a l'utilisation du mot taffiole dans un contexte péjoratif, et de deux, ont je l'espère suffisamment d'humour pour ne pas commencer a me faire chier sur mon blog, parce que bon, après tout c'est mon blog et que je cause comment je veux. D'abord.), donc bref, le barbecue qui peut facilement atteindre 2m par 1m. Barbecue qui utilise une bonbonne de gaz qui tape dans les 1m50. Et qui coute cher.
Donc bref, le barbecue c'est un peu un style de vie. Il ne viendrait a personne a l'idée de griller des steaks normalement (ie. dans une poêle, avec une tonne de beurre, et un peu d'ail moulu très fin, et le tout saupoudre de poivre). Non, le steak se grille sur...un barbecue (c'est bien, y'en a qui suivent).
Tu déménages? Pas de souci, tu récompenses tes potes avec un bon gros barbec. (et des bières, mais ça, ça va pas trop choquer les français)
Un rayon de soleil? Tu achètes des trucs a griller, et tu remplaces ton sandwich par un bon gros hotdog maison...pour ta pause déjeuner au taf. (Et tu fais chier le pauvre consultant lolz qui crève de faim et qui peut sentir la viande griller depuis sa salle serveurs. Fuckers.)
Tu te fais chier a la maison? Barbecue.
Match de footy? (qui réussit a être aussi incompréhensible que le foot et le rugby réunis, mais qui reste aussi chiant) Barbecue.
Bref, ici le barbecue est roi, et faut pas s'étonner si tu en vois trois alignes contre un mur quand tu vas bosser dans une boite qui n'est pas dans la city.
...mais bon, perso, tant que j'ai à manger, hein...
(PS: avec des accents passque blogger il les ajoute pour moi et que c'est quand meme vachtement bien quand t'es une feignasse. D'ailleurs ce pays fait tout pour m'encourager à en etre une, et c'est bien.)
Finalement l'etranger, c'est pas mal.
Bon, quelque part, ca devait arriver hein.
Je ne parle pas de creer un nouveau blog, ca on s'en bat un peu la couille gauche sur le trottoir (Toutefois, des sources non-autorisees signalent qu'il y aurait au moins 2 pekins que ma prose amorphe, capable de redonner du tonus a un reverbere, tel un viagra metallique, interesserait. Sources a prendre avec des pincettes en raison de leur propension a abuser des cigarettes rigolisantes™ et des champignons qui font voir des trucs droles. )
Tout simplement de mon depart plus ou moins subit vers DUN DUN DUN
L'AUSTRALIE.
Pays des kangourous (j'en ai pas vu un seul, bloody fuckers), des marsupiaux qui couinent la nuit (en general vers 3-4h du matin, histoire de bien faire chier quand tu dors la fenetre ouverte), de la biere (...qui suce des oursins un peu la quand meme, parce que bon, la seule biere franco belge trouvable ici c'est la stella), et des barbecues (dont il faudra que je parle dans un autre post, parce qu'ici le barbecue c'est un peu une religion et faut le voir pour le croire.)
Au passage, un peu improptu, mais pas d'accents, parce que faut avouer que ca fait chier de repasser en azerty quand t'as passe quatre mois a t'habituer au qwerty, au point de changer la config de ton laptop pour avoir la paix.
Fin de la parenthese improptue.
Genre la, maintenant.
Donc voila, comme on est un peu des fous de la franchise a la fight club dans la famille (enfin pas vraiment mais presque), apres le frangin parti chez les tresses blondes-choucroutes, le grand oncle au pays du the-boeuf bouilli-sauce menthe, me voila au pays du bbq-kangourou.
Et c'est bien.
Maintenant j'ai un peu quatre mois d'aventure a backlogger, donc restez a l'ecoute, k?
Je ne parle pas de creer un nouveau blog, ca on s'en bat un peu la couille gauche sur le trottoir (Toutefois, des sources non-autorisees signalent qu'il y aurait au moins 2 pekins que ma prose amorphe, capable de redonner du tonus a un reverbere, tel un viagra metallique, interesserait. Sources a prendre avec des pincettes en raison de leur propension a abuser des cigarettes rigolisantes™ et des champignons qui font voir des trucs droles. )
Tout simplement de mon depart plus ou moins subit vers DUN DUN DUN
L'AUSTRALIE.
Pays des kangourous (j'en ai pas vu un seul, bloody fuckers), des marsupiaux qui couinent la nuit (en general vers 3-4h du matin, histoire de bien faire chier quand tu dors la fenetre ouverte), de la biere (...qui suce des oursins un peu la quand meme, parce que bon, la seule biere franco belge trouvable ici c'est la stella), et des barbecues (dont il faudra que je parle dans un autre post, parce qu'ici le barbecue c'est un peu une religion et faut le voir pour le croire.)
Au passage, un peu improptu, mais pas d'accents, parce que faut avouer que ca fait chier de repasser en azerty quand t'as passe quatre mois a t'habituer au qwerty, au point de changer la config de ton laptop pour avoir la paix.
Fin de la parenthese improptue.
Genre la, maintenant.
Donc voila, comme on est un peu des fous de la franchise a la fight club dans la famille (enfin pas vraiment mais presque), apres le frangin parti chez les tresses blondes-choucroutes, le grand oncle au pays du the-boeuf bouilli-sauce menthe, me voila au pays du bbq-kangourou.
Et c'est bien.
Maintenant j'ai un peu quatre mois d'aventure a backlogger, donc restez a l'ecoute, k?
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