Je recherche activement les prequels de Dune par Brian Herbert (le fils donc) et Kevin Anderson.
Notamment House Corrino et les suivants, de préférence en Anglais. Et oui, Amazon.com et ses 20$ australiens de frais de port, ça fait un peu mal.
...Je m'en vais mettre a jour ma wishlist Amazon tiens.
Parait que c'est le truc a faire quand on a un blog.
mardi 30 octobre 2007
...J'ai la tete a l'envers
Bon.
Passons le fait que la bière ici n'a que peu a voir avec la sacro sainte Leffe.
Que leur café est quand même franchement dégueulasse, et que bon, je veux pas médire, mais quand on boit du café au lait, on est un peu une tapette qui a peur de boire son café comme un homme, a savoir tellement noir que ton cardiologue en a des sueurs froides rien que d'y penser. (vous n'imaginez pas a quel point je me retiens d'étriper mes collègues qui me tendent une grande tasse d'un truc vaguement beige marronnâtre et qui appellent ça du café. J'ai pas 8 ans bordel, je veux un truc qui m'éclate les vaisseaux sanguins et qui m'empêche de dormir pour la prochaine demi heure. Braiffe.)
Non.
Du tout.
(Mais le café au lait c'est pas bon.)
(Vraiment pas bon hein.)
Donc voila, les Australiens ne font rien comme tout le monde. même s'ils utilisent le système métrique (saybien) ils continuent quand même a rouler a gauche. A GAUCHE. PEUVENT PAS ÊTRE CIVILISES ET ROULER A DROITE COMME TOUT LE MONDE? (ie: comme moi).
Bon, oui, d'accord, passe colonial, commonwealth tout ça, je veux bien. Mais ça fait un peu chier quand même pour conduire (heureusement les voitures a boite manuelle sont a peu près aussi répandues que les automatiques en France).
Mais ils font des trucs chelous que j'ai eu l'occasion de constater grâce a ma riche expérience professionnelle. Les escalators sont inverses. Tu te sens un peu con a 8h du matin quand tu te diriges guilleret vers l'escalator de droite pour te rendre compte que c'est celui qui descend.
Ou quand tu t'alignes gentiment a droite pour laisser les gens passer et que tu réalises que tu es sensé rester a gauche.
Variante: les serrures se verrouillent dans le sens des aiguilles d'une montre, et se déverrouillent dans le sens contraire. Ça la fout mal quand tu découvres la première fois que tu te rends dans des toilettes avec verrou. Ou quand on te passe les clés du bureau et que tu batailles pour savoir si c'est ta clé qui est foutue ou si tu te débrouilles quand un manche.
Bon, pele-mêle, ça fait aussi un peu bizarre quand les gens parlent du printemps en octobre, et des soldes d'été pour Noël.
Mais finalement, tant qu'on a les pieds bien sur terre, on s'y fait un peu au tout inverse.
Passons le fait que la bière ici n'a que peu a voir avec la sacro sainte Leffe.
Que leur café est quand même franchement dégueulasse, et que bon, je veux pas médire, mais quand on boit du café au lait, on est un peu une tapette qui a peur de boire son café comme un homme, a savoir tellement noir que ton cardiologue en a des sueurs froides rien que d'y penser. (vous n'imaginez pas a quel point je me retiens d'étriper mes collègues qui me tendent une grande tasse d'un truc vaguement beige marronnâtre et qui appellent ça du café. J'ai pas 8 ans bordel, je veux un truc qui m'éclate les vaisseaux sanguins et qui m'empêche de dormir pour la prochaine demi heure. Braiffe.)
Non.
Du tout.
(Mais le café au lait c'est pas bon.)
(Vraiment pas bon hein.)
Donc voila, les Australiens ne font rien comme tout le monde. même s'ils utilisent le système métrique (saybien) ils continuent quand même a rouler a gauche. A GAUCHE. PEUVENT PAS ÊTRE CIVILISES ET ROULER A DROITE COMME TOUT LE MONDE? (ie: comme moi).
Bon, oui, d'accord, passe colonial, commonwealth tout ça, je veux bien. Mais ça fait un peu chier quand même pour conduire (heureusement les voitures a boite manuelle sont a peu près aussi répandues que les automatiques en France).
Mais ils font des trucs chelous que j'ai eu l'occasion de constater grâce a ma riche expérience professionnelle. Les escalators sont inverses. Tu te sens un peu con a 8h du matin quand tu te diriges guilleret vers l'escalator de droite pour te rendre compte que c'est celui qui descend.
Ou quand tu t'alignes gentiment a droite pour laisser les gens passer et que tu réalises que tu es sensé rester a gauche.
Variante: les serrures se verrouillent dans le sens des aiguilles d'une montre, et se déverrouillent dans le sens contraire. Ça la fout mal quand tu découvres la première fois que tu te rends dans des toilettes avec verrou. Ou quand on te passe les clés du bureau et que tu batailles pour savoir si c'est ta clé qui est foutue ou si tu te débrouilles quand un manche.
Bon, pele-mêle, ça fait aussi un peu bizarre quand les gens parlent du printemps en octobre, et des soldes d'été pour Noël.
Mais finalement, tant qu'on a les pieds bien sur terre, on s'y fait un peu au tout inverse.
mardi 23 octobre 2007
Le barbecue donc.
Donc, dixit une source qui se reconnaîtra, le barbecue pour nous pauvres franchouillards, c'est "un machin qu'on fait une fois tous les dix ans, dans le jardin, quand il a arrêté de pleuvoir. C'est chiant, ça met des plombes à cuire et c'est brûlé."
Ça a certes un certain cote festif (qui est quand meme plus élégant a l'oreille que poil au cul), mais faut avouer que cette description est ma foi assez proche de la vérité. Ça fait un peu Guide du Routard Intergalactique dit comme ça, mais l'intention est la.
Bein, ici, pas trop.
Déjà, faut oublier le petit barbecue qui cuit trois saucisses a la fois. Ici, on est au pays DU Barbecue. Avec une emphase sur LE et une majuscule pour encore plus d'emphase. Si tu n'as pas de barbecue, t'es un peu un blaireau. Je n'ai pas vu une seule maison ou entreprise sans son barbecue (oui oui, entreprise, j'y reviens plus tard).
Et attention, hein, pas le barbecue de taffiole (spéciale dédicace a nos lecteurs gay, qui de une ne me feront pas de reproches quant a l'utilisation du mot taffiole dans un contexte péjoratif, et de deux, ont je l'espère suffisamment d'humour pour ne pas commencer a me faire chier sur mon blog, parce que bon, après tout c'est mon blog et que je cause comment je veux. D'abord.), donc bref, le barbecue qui peut facilement atteindre 2m par 1m. Barbecue qui utilise une bonbonne de gaz qui tape dans les 1m50. Et qui coute cher.
Donc bref, le barbecue c'est un peu un style de vie. Il ne viendrait a personne a l'idée de griller des steaks normalement (ie. dans une poêle, avec une tonne de beurre, et un peu d'ail moulu très fin, et le tout saupoudre de poivre). Non, le steak se grille sur...un barbecue (c'est bien, y'en a qui suivent).
Tu déménages? Pas de souci, tu récompenses tes potes avec un bon gros barbec. (et des bières, mais ça, ça va pas trop choquer les français)
Un rayon de soleil? Tu achètes des trucs a griller, et tu remplaces ton sandwich par un bon gros hotdog maison...pour ta pause déjeuner au taf. (Et tu fais chier le pauvre consultant lolz qui crève de faim et qui peut sentir la viande griller depuis sa salle serveurs. Fuckers.)
Tu te fais chier a la maison? Barbecue.
Match de footy? (qui réussit a être aussi incompréhensible que le foot et le rugby réunis, mais qui reste aussi chiant) Barbecue.
Bref, ici le barbecue est roi, et faut pas s'étonner si tu en vois trois alignes contre un mur quand tu vas bosser dans une boite qui n'est pas dans la city.
...mais bon, perso, tant que j'ai à manger, hein...
(PS: avec des accents passque blogger il les ajoute pour moi et que c'est quand meme vachtement bien quand t'es une feignasse. D'ailleurs ce pays fait tout pour m'encourager à en etre une, et c'est bien.)
Ça a certes un certain cote festif (qui est quand meme plus élégant a l'oreille que poil au cul), mais faut avouer que cette description est ma foi assez proche de la vérité. Ça fait un peu Guide du Routard Intergalactique dit comme ça, mais l'intention est la.
Bein, ici, pas trop.
Déjà, faut oublier le petit barbecue qui cuit trois saucisses a la fois. Ici, on est au pays DU Barbecue. Avec une emphase sur LE et une majuscule pour encore plus d'emphase. Si tu n'as pas de barbecue, t'es un peu un blaireau. Je n'ai pas vu une seule maison ou entreprise sans son barbecue (oui oui, entreprise, j'y reviens plus tard).
Et attention, hein, pas le barbecue de taffiole (spéciale dédicace a nos lecteurs gay, qui de une ne me feront pas de reproches quant a l'utilisation du mot taffiole dans un contexte péjoratif, et de deux, ont je l'espère suffisamment d'humour pour ne pas commencer a me faire chier sur mon blog, parce que bon, après tout c'est mon blog et que je cause comment je veux. D'abord.), donc bref, le barbecue qui peut facilement atteindre 2m par 1m. Barbecue qui utilise une bonbonne de gaz qui tape dans les 1m50. Et qui coute cher.
Donc bref, le barbecue c'est un peu un style de vie. Il ne viendrait a personne a l'idée de griller des steaks normalement (ie. dans une poêle, avec une tonne de beurre, et un peu d'ail moulu très fin, et le tout saupoudre de poivre). Non, le steak se grille sur...un barbecue (c'est bien, y'en a qui suivent).
Tu déménages? Pas de souci, tu récompenses tes potes avec un bon gros barbec. (et des bières, mais ça, ça va pas trop choquer les français)
Un rayon de soleil? Tu achètes des trucs a griller, et tu remplaces ton sandwich par un bon gros hotdog maison...pour ta pause déjeuner au taf. (Et tu fais chier le pauvre consultant lolz qui crève de faim et qui peut sentir la viande griller depuis sa salle serveurs. Fuckers.)
Tu te fais chier a la maison? Barbecue.
Match de footy? (qui réussit a être aussi incompréhensible que le foot et le rugby réunis, mais qui reste aussi chiant) Barbecue.
Bref, ici le barbecue est roi, et faut pas s'étonner si tu en vois trois alignes contre un mur quand tu vas bosser dans une boite qui n'est pas dans la city.
...mais bon, perso, tant que j'ai à manger, hein...
(PS: avec des accents passque blogger il les ajoute pour moi et que c'est quand meme vachtement bien quand t'es une feignasse. D'ailleurs ce pays fait tout pour m'encourager à en etre une, et c'est bien.)
Finalement l'etranger, c'est pas mal.
Bon, quelque part, ca devait arriver hein.
Je ne parle pas de creer un nouveau blog, ca on s'en bat un peu la couille gauche sur le trottoir (Toutefois, des sources non-autorisees signalent qu'il y aurait au moins 2 pekins que ma prose amorphe, capable de redonner du tonus a un reverbere, tel un viagra metallique, interesserait. Sources a prendre avec des pincettes en raison de leur propension a abuser des cigarettes rigolisantes™ et des champignons qui font voir des trucs droles. )
Tout simplement de mon depart plus ou moins subit vers DUN DUN DUN
L'AUSTRALIE.
Pays des kangourous (j'en ai pas vu un seul, bloody fuckers), des marsupiaux qui couinent la nuit (en general vers 3-4h du matin, histoire de bien faire chier quand tu dors la fenetre ouverte), de la biere (...qui suce des oursins un peu la quand meme, parce que bon, la seule biere franco belge trouvable ici c'est la stella), et des barbecues (dont il faudra que je parle dans un autre post, parce qu'ici le barbecue c'est un peu une religion et faut le voir pour le croire.)
Au passage, un peu improptu, mais pas d'accents, parce que faut avouer que ca fait chier de repasser en azerty quand t'as passe quatre mois a t'habituer au qwerty, au point de changer la config de ton laptop pour avoir la paix.
Fin de la parenthese improptue.
Genre la, maintenant.
Donc voila, comme on est un peu des fous de la franchise a la fight club dans la famille (enfin pas vraiment mais presque), apres le frangin parti chez les tresses blondes-choucroutes, le grand oncle au pays du the-boeuf bouilli-sauce menthe, me voila au pays du bbq-kangourou.
Et c'est bien.
Maintenant j'ai un peu quatre mois d'aventure a backlogger, donc restez a l'ecoute, k?
Je ne parle pas de creer un nouveau blog, ca on s'en bat un peu la couille gauche sur le trottoir (Toutefois, des sources non-autorisees signalent qu'il y aurait au moins 2 pekins que ma prose amorphe, capable de redonner du tonus a un reverbere, tel un viagra metallique, interesserait. Sources a prendre avec des pincettes en raison de leur propension a abuser des cigarettes rigolisantes™ et des champignons qui font voir des trucs droles. )
Tout simplement de mon depart plus ou moins subit vers DUN DUN DUN
L'AUSTRALIE.
Pays des kangourous (j'en ai pas vu un seul, bloody fuckers), des marsupiaux qui couinent la nuit (en general vers 3-4h du matin, histoire de bien faire chier quand tu dors la fenetre ouverte), de la biere (...qui suce des oursins un peu la quand meme, parce que bon, la seule biere franco belge trouvable ici c'est la stella), et des barbecues (dont il faudra que je parle dans un autre post, parce qu'ici le barbecue c'est un peu une religion et faut le voir pour le croire.)
Au passage, un peu improptu, mais pas d'accents, parce que faut avouer que ca fait chier de repasser en azerty quand t'as passe quatre mois a t'habituer au qwerty, au point de changer la config de ton laptop pour avoir la paix.
Fin de la parenthese improptue.
Genre la, maintenant.
Donc voila, comme on est un peu des fous de la franchise a la fight club dans la famille (enfin pas vraiment mais presque), apres le frangin parti chez les tresses blondes-choucroutes, le grand oncle au pays du the-boeuf bouilli-sauce menthe, me voila au pays du bbq-kangourou.
Et c'est bien.
Maintenant j'ai un peu quatre mois d'aventure a backlogger, donc restez a l'ecoute, k?
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